Прозрачный хай-тэковский лифт медленно тащит нас вверх по стеклянной трубе, мы отражаемся в узких зеркалах, прижавшись спинами к перегородке мира. Нам бы хотелось, чтобы этот лифт был в Париже или Стокгольме, в крайнем случае – в Токио или Вене…
Наша погибающая Империя расстилается внизу, мерцая ночными огнями, пока ещё безымянная. А под ней, ещё глубже, грохочет подземка – прирученная преисподняя нашей действительности (жетон для Пиларта – и ты пропущен).

Мы плывём над всем этим, уже не связанные с арматурой строения ни стальными тросами, ни подъёмными механизмами.
Персональный космос посреди замёрзшего мегаполиса.
Стеклянный куб качается над городом, как кабинка "чёртового колеса". Я поминутно утыкаюсь носом тебе в плечо, а ты наклоняешься и целуешь меня в ложбинку между шеей и ключицей.
Северное полушарие моего мозга медленно оттаивает и растрескивается тонкими желобками, словно твой голос врезают в него иглой для винила - вечный саунд в моей голове: Пина-Пина…

В складках небесных простыней наши тела так текучи, так уродливы в своём совершенстве. В темноте твоё лицо светится, как у божества. И весь ты, как новорожденный Шива на гладком шёлке постели, а я вся, как «мудра-шанкха». Древнейший ритуал еженощной смерти, неизбежность ежедневного бессмертия…
Наши ангелы-хранители пьяны, и пока они спят в обнимку на диване в холле, я спаиваю тебя вермутом, как птенца, прямо изо рта. Твои глаза меняют цвет, а голос - тембр.
Время меняет ход, а серце - ритм.
Город меняет имя, а календарь – тысячелетие.
Мы бежим по переходу, и наше отчаянье пахнет мандариновой кожурой и фруктовым «Орбитом». Не оглядывайся, не оглядывайся…

Пока ты делаешь бумажного журавлика из конфетной обертки, на маленькой планете погибает вверенная тебе роза.
Каждую минуту кто-то погибает на одной из маленьких планет… Нет, мы не в ответе. Нет, не верь, это капкан (нас обманули ещё в детстве). У любви нет капканов.
Наши ошейники пахнут репеллентом. Сорви. Бежим со мной! Из этого карманного Шоушенка, из этого уютного изолятора.
И если нам перекроют кордоны, у нас всегда есть два жетона в запасе.

Прозрачный лифт ползёт вверх, вдоль стального хребта здания, словно по кроличьей норе.
Если посмотреть вниз, то можно различить вытоптанное в снегу: «Я вернулась. Твоя Пина».
И если закрыть глаза, то легко представить, что мир населён только нами. Ты берешь меня за руку, и от близости твоей кожи моё нутро сводит судорогой. Рёбра каменеют, словно кованные цветы в перилах лестниц.
Я задерживаю дыхание.
Время останавливается… ждёт… и начинает течь в обратном направлении.
Если есть жизнь после смерти, то это она.
Лифт остановился десятью годами раньше. Но однажды утром я просыпаюсь от того, что ты поёшь в ванной!..
И вдруг где-то внутри обрывается стальной тросс, и я лечу вниз. Вместе с лифтом, с нашим космосом, с целой россыпью маленьких планет. От моего крика лопаются стёкла и барабанные перепонки.
И наши ангелы-хранители одномоментно просыпаются от похмельного сна и приступают, наконец, к своим прямым обязанностям.

Вот ещё видео - клёвая девочка поёт по верх фонограммы - арии Флавы Лагуны из "Пятого Элемента" (в оригинале пела Инва Мула).
Вот то, что делала Пелагея - хуйня по сравнению с ней, мне кажется, при учёте что оригинал смодулирован более, чем полностью.



Там ещё если порыться есть с ней ролики с разными пародиями, в том числе на классических джазисток, типа Джуди Гарланд.
Офигенный диапазон.

Великолепнейший псевдо-голливудский трейлер "Шерлока Холмса и Доктора Ватсона", доказывающий преимущество нашего Холмса над остальными убогими холмсами.
10x sholademi

я хочу:
- зарплату
- белое платье
- весну
- спааааааать

официально заявляю:
ближайшие 10 лет никаких детей!

спасибо, я высказалась.
скульптор снежных баб и повелительница ледяных горок,
Кассиопея Премудрая

если с твоим мнением никак не хотят соглашаться - просто сядь ему на колени и написай! пусть сам потом думает, че с этим делать!))))))

potemka продает всякие шняжки. идем и смотрим-выбираем-радуемся!

Ну нельзя впихнуть невпихуемое...

поздравляю с Новым Годом
и красотку и урода!
***
если не хочешь жить дальше, живи ближе
(из старенького)
***
смотрю на все глазами бога
лишнего очень много (с)
***
коньячок, а приятно

Трейлер второго Масс Эффекта.
Очень круто.

Михаил вытер своё пухлое одутловатое лицо платком с монограммой "М" и выжидетельно покосился на Зинаиду.
- Я так не могу, - повторила Зинаида и прикрыла подолом обнажившиеся, похожие на белые кегли ноги.
Михаил спрятал платок во внутренний карман пиджака.
- Хорошо, - медленно произнёс он. - В таком случае я пойду восстанавливать Active Desktop к кому-нибудь другому. И вышел. И больше никогда не возвращался в эту перламутровую келью затаившейся души. А Зинаида? Как и все простые девушки она в скором времени была сосватана какому-то престарелому поляку, катавшему её на извозчике и угощавшему калёными орехами в сахарной глазури, добиваясь от Зинаиды половых извращений.
И только Active Desktop остался невосстановленным.
И вот однажды, один сутулый мужчина в возрасте поднялся со своего места в группе Анонимных Восстановителей Active Desktop и твёрдо начал:
- Меня зовут Трезор Мухин. И я восстанавливаю Active Desktop уже пять лет...
Члены группы сочувственно закивали скорбными головами.
А время текло как добротный деревенский кисель - вяло.
Мчались, минуя спешащих куда-то обывателей цирковые повозки, гружённые иллюзионистскими гильотинами с секретом и пожилыми пингвинами, обученными борьбе джиу-джитсу.
Скользили стремительные американские горки, выбрасывающие одищавшие массы посетителей аквапарка в адриатическое море.
Летели резные деревянные клинья, любовно отшлифованные тульскими умельцами.
Скакали в арьергарде фиолетовые мулаты, потрясающие хищно изогнутыми фамильными бумерангами...
И только Active Desktop остался невосстановленным.
- Хватит! - вдруг резко прервал течение событий геолог Панкратов. - Натерпелись!
В крохотной буржуйке зимовья громко треснуло горящее берёзовое полено.
Фролов, натянув рукава бушлата на обветренные ладони и снял с печи аллюминиевую кружку с закипающим чаем.
- Руду кто згрыз? - хмуро покосился Панкратов на геологов. - Пушкин? Вся работа на смарку, пля!
- А наган мой! Наган! А? - встрял курчавый Соловец. - Патроны кто спиздил?
- Шпиждили, говоришь? - зашамкал из угла дед Пахом. - Это не шпиждили, это тот, чей наган раньше был, на том свете от чертей отстреливаетша!!!
Вдруг в хлипкую дверце кто-то нахально постучал.
- Телеграмма!
- Сидите, Марья Ильинишна, - протараторил белобрысый Андрейка. - Я открою!
Как только он распахнул дверь в комнату ворвались люди в военных шинелях с автоматами на перевес. Андрейке размозжили череп прикладом Калашникова, а Марью Ильинишну долго насиловали анально черенком от старой сапёрской лопатки, после чего сослали на Калыму, в лагерь по принудительному восстановлению Active Desktop. Больше я её никогда не видел.

Всё-таки невероятного таланта пацан.
Искренне им восхищаюсь.

Нужно написать модный роман "Пьяные приведения".
После этого можно и умирать.

Подрабинек, это не человек, как мне кажется, а медицинский диагноз. Что-то венерическое.
- Больной, не хочу огорчать, но у вас подрабинек...

Сколько ж можно бухать-то, как свинья...
Вчера купил в магазине литр водки, забыв, что на хате УЖЕ есть непочатый литр.
Теперь у Славы в холодильнике лишний литр "Финки".
Хоть обратно к нему езжай, ей-богу.
Русские свиньи.
Вот из-за таких, как мы, всё говно в стране.
Мы эту страну и развалим своим пьянством и похуизмом.
А потомки будут плевать, на наши заросшие могилы и бухать, и ещё больше деградировать, и рожать тупых уродов, окончательно испоганивая генофонд человечества. У их детей будут гидроцефалические головы, маленькие хуи и врождённый алкоголизм.
Вот попомните мои слова, инфа 100%.

а я че, а я вот че. была сегодня в ашане - адова жесть переть сумки, когда у тебя нет машины. да здравствует ара-мобиль.

на каком-то радио услышала адову фразу ди-джейки, которая не делает пауз между предложениями  поговорим о неудачном сексе. я бы вообще от него отказалась, если бы все мои мужчины были как вот у меня оля и пензы он водитель моего мужа.....)))))))))))))))))))))))))))))))))))
насчет нг - непонятно, что где и как - но меню таки определено - все простенько и со вкусом  мясо имени моего папеньки, три салата, картошечка со шкварками, маслины, фрукты. и шампанского побольше, побольше.
ребенок, который писается на зло - это адово зло, был бы мой, уже бы отпиздила нотами %)
на этой неделе надо привести себя в порядок, привести в порядок квартиру, купить подарки, а для этого получить деньги, познакомиться с новой ученицей, записать пару треков, провести еще три безумных дня (а мы ведь таки решили выпить винца, а вставать уже скоооооро).

главное - подарки придуманы, платье на 29е отобрано, мысль только одна - спааааать и скорее бы 1 января))

lvoropaeva.livejournal.com/2039736.html автор слов, моя любимая френдесса lvoropaeva 

Реверберировал, реверберировал, да не выреверберировал

никогда не запивайте текилу шампанским. учиться ходить приходится заново, а красить ногти - вообще невозможно!
обещанный пирог испечен, кстати. хотя, милые мои, чего мне это стоило! *представить это можно хотя бы по тому, что кася чуть не забыла положить в кофейный пирог такой неважный ингредиент как кофе)))))*
а теперь досушиваю я ногти и спааааааать!

P.S. текила с мандаринами и корицей - это вкусно, но странно.... да.

выходные - это прекрасно, но как же быстро они заканчиваются.
домой.
готовить.
мыться.
спать.
завтра в 7 утра начнется новая рабочая неделя......
ох...